Kakkerlakken en Vogelspinnen

Nuestro amigo el virus H1N1 o su nombre artístico, gripe A, va a cumplir un año de su aparición estelar en escena. Todos podremos recordar que los cuatro jinetes del apocalipsis se habian provisionado de bombonas llenas de virus para fumigarnos (doble sentido) a todos. La muerte nos acechaba, el mundo se iba a pique ¡Horror!

Los gobiernos de las distintas naciones realizaron un desembolso considerable para la compra de vacunas, a fin de que unos pocos elegidos pudieran sobrevivir al tan temible virus. Millones y millones de euros que han ido a llenar las arcas de todos sabemos quien.

El último informe de la OMS da la siguiente cifra de muertes en todo el mundo por el tan temido virus: 13554.

Y como siempre, pensaremos “Nos tomaron por gilipollas”. Los gobiernos, entre ellos el nuestro no saben si sodomizarse a ellos mismos con las vacunas de marras o venderlas a modo de merchandising.

El 12 de enero un terremoto de 7′0 grados asoló Haití. La cifra oficial de muertos que se baraja a día de hoy, 18 de enero es de más de 200.000. No es algo que os vaya a pillar por sorpresa porque ha sido el pan nuestro de cada día en los medios de comunicación desde que ocurrió.

Los países hacen un alarde de solidaridad, donan dinero, envían ayuda humanitaria, e incluso y como no, el gran salvador del mundo occidental se ofrece a imponer la paz y tomar el control (sin que nadie se lo pida, of course) para que todo vaya “sobre ruedas”.

Seguramente, cuando hayan logrado incinerar todas las víctimas (a fin de conservar la poca salubridad de la zona), establecer centros sanitarios medianamente aceptables y la ayuda humanitaria no llegue con tanta alegría, vendrá lo peor.

Os preguntaréis ¿Qué tiene que ver una pandemia con un desastre natural? Mucho. Pensad, ahora mismo se os pide un euro por persona para ayudar a Haití (un euro por persona en España son 40 millones de euros, ahí es nada) y mucha gente, suda de todo este asunto como de otros muchos, pero puso el grito en el cielo cuando el gobierno anunción que compraría menos vacunas que habitantes (y obvia que de las vacunas compradas se han administrado menos de un tercio).

Obviando las opiniones del pueblo llano, pensad en la actitud de los gobiernos, organizaciones mundiales y empresas farmacéuticas. Sobre toda en estas últimas, a ver cuanto material sanitario y cuantos medicamentos van a donar altruístamente, y por encima de todo ese negocio, todo el dinero que van a sacar cuando la solidaridad con el pueblo haitiano caduque (O es que a ver si os pensáis en las zonas del tsunami están ya igual que antes de él y todo se solucionó en 4 días).

Después mirad vuestro ombligo y tras ello por un segundo mirad a los ojos de cualquier niño o persona adulta que salen en la tele, en los periódicos, en cualquier página del internet que haga referencia al desastre haitiano. Espero que después vayáis al banco.

No olvidéis que no sólo hay necesitados en haití ahora mismo, mueren de hambre muchas personas mientras vosotros, vuestros líderes, vuestras empresas y vuestro primer mundo de mierda se cree necesitado de soluciones…para una simple gripe.

Por que menos de 13554 muertes del primer mundo (digo menos porque esa cifra es mundial) nos importan más que 200000 negritos pobres + los millones muertos al año de cosas tan absurdas como disenterías.

Y por último, no penséis que me creo la más mejor del mundo, ni la más concienciada, ni la nueva Teresa de Calcuta…Yo peco, igual que vosotros, pero al menos me fustigo por ello día tras día, aunque sólo sean unos minutos, y en lugar de tener la queja en la boca, me siento afortunada de tener todo lo que tengo, que es demasiado.

P.D: Si queréis realizar una donación, lo más aconsejable es hacerlo a Cruz Roja…Y no olvidéis que vuestros bancos no pueden cobraros comisión por hacer la transferencia.

Dicen que la ignorancia da la felicidad. Lástima que cuando dejas de ser ignorante nadie te avisa y cuando comienzas a ser infeliz ya sabes demasiado como para seguir siendo ignorante.

Se que a veces peco de pedantería extrema, que me siento muy por encima de otra gente y que soy una elitista de mierda; pero a pesar de ello no me creo poseedora de la verdad universal ni miembro de un selecto grupo de elegidos poseedores de la bendición divina del Conocimiento.

El tema es que a veces topas con gente que se cree miembro de dicho selecto grupo, el cual tiene ideas bastante totalitaristas que acaban por darte miedo. Unos con sus ideales basados en la más suprema libertad que acabaría por hacer que el hombre no fuera un lobo para el hombre, si no un jodido Tiranosaurios Rex consigo mismo; otros con sus ideales de hacer cumplir las leyes a rajatabla, cueste lo que cueste, aunque la pseudolibertad individual que poseemos se vea mermada hasta tal punto de casi desaparecer; y otros con su imposición religiosa, la cual por si no os había quedado claro, es la mejor y única y aunque en muchas ocasiones sea simplemente un reflejo de otros muchos fanatismos, tú lo ves así porque eres poco menos que un infiel descarriado.

Seguramente habrá gente que lea esto e identifique a cada uno de ellos con nombre ficticio y se le dibuje una sonrisa. Son sólo tres ejemplos con los que “convivo” día a día, este tipo de posturas, las peores que pueden salir de nosotros, en muchas ocasiones sólo salen a la luz si hay una pantalla de por medio que te da fuerzas para ello y en otras ocasiones simplemente se da en círculos sociales en los que me siento bastante feliz de no pertenecer.

La cosa es que desde hace un año, aproximadamente, he empezado a replantearme muchas cosas respecto a mi línea de pensamiento y todo lo demás; y me he dado cuenta de que cualquier idea acaba por reconcomernos por dentro y convertirnos en no se muy bien qué. El hecho de pensar una cosa y que automáticamente signifique tener X o Y etiqueta antes me parecía bien y yo misma me enorgullecía de ciertas etiquetas, pero ahora ya no, ahora tengo miedo de que me etiqueten, yo soy yo, y me da igual si coincido o no contigo, porque en realidad tú eres tú y yo voy a seguir siendo yo…Pienso que si en algún momento el tú y el yo se unen, vamos a formar un nosotros que va a creerse fuerte….Y…después de creerse fuerte viene todo lo demás. Y eso me disgusta, porque me da miedo.

Todo lo demás es el mundo en el que vivimos. No se si he llegado a esta conclusión porque he llegado a un punto en el que, por un lado, el mundo que hay a mi alrededor me asquea hasta tal punto de desear la desaparición de la especie humana sobre la faz de la tierra, y por otro lado pienso que, si de alguna manera todos fueramos un poco más individualistas en cuanto a las ideas, podríamos vivir mejor, siempre desde el respeto.

No se si me explico con claridad y tampoco se si todo esto tiene sentido, lo que sí se es que hace 3 años hubiera estado dispuesta a luchar, por muy épico que suene, por defender X ideas e ir en contra de otras. A día de hoy todo eso me aterra y sólo se me ocurre plantear una única solución: yo pienso así, tú asá, te respeto, me respetas y todos vivimos felices.

Por supuesto es una reflexión totalmente realizada en frío e intentando ser lo más fiel posible a lo que hay dentro de mí; en un momento de calentón haría o diría cualquier cosa, porque el instinto de supervivencia está ahí y si me atacas, te mato…

¿Seremos capaces algún día, o…seré capaz algún día de unificar perfectamente mi yo animal con mi yo racional?

Hoy es el día de los balances. Mierda de final de año. Yo antes también los hacía, y escribía una retaíla explicando por qué mi año había sido malo y bueno, y bla bla bla bla.

Quiero que acabe YA este año de mierda, sí, porque ha sido una mierda, ni siquiera las cosas buenas, que han sido muchas, hacen que las malas queden en un segundo plano.

No pido que nadie lo entienda porque en apariencia las cosas me marchan bien. Las guerras internas son las que más dolor y más secuelas provocan.

Mis guerras internas son mías, y ahí se van a quedar.

Sólo espero que el año que empieza me sirva de algo, de organismo pacificador, de territorio neutral…O que al menos haya una explosión nuclear, me quede subnormal, y todo sea más fácil. Me duele ya el dolor.

Dos mil nueve, tu polla en mi culo se mueve, porque sí, me has dado por culo a base de bien, y decíamos del 2005, del que, madre mía, hacen ya 5 años….ays…

A pesar de ello, de toda esta mierda de año, tengo que dar las gracias a ciertas personas:
- A las supernenas: porque sin ellas no podría vivir.
- A Ale, porque a pesar de todo, aún me sigue soportando, y eso que el todo es mucho todo.
- A Peter Pan porque siempre estuvo ahí y a pesar de su condición, me ayudó a crecer.
- A Sara, porque….el por qué ella lo sabe muy bien.
- A Blan, porque es muy difícil decir te quiero…
- A L porque…porque me ha hecho ver la luz al final del túnel, gñe .

Y a todos los que en algún momento se comieron mis mierdas y me dieron apoyo, gracias; a todos los que en algún momento se preocuparon por mí desinteresadamente, gracias; y sobre todo a todos los que fueron unos gloriosos hijos de puta conmigo this year que hoy termina, que fueron bastantes, miles de gracias, gente como vosotros no se compra con dinero =).

Como no podía ser de otra forma el tema del año es el más depresivopresuicidio por antonomasia:

¡Feliz 2010!

Eras con toda seguridad el hombre más atractivo que había visto nunca. Poseías ese tipo de belleza ideal que debería estar reservada a las mujeres, pues no es virtud de los hombres ser bellos, les basta con ser viriles y bien proporcionados, sin deformidades y, según el saber popular, bien plantados. Puesto que la belleza se considera patrimonio femenino, nadie espera de un varón que sus facciones sean de una perfección casi arquitectónica, que sus gestos resulten tan armoniosos como una melodía bien compuesta o que todo el conjunto goce de ese misterio que convierte a una obra de arte inmortal. Más así eras tú. Ni siquiera los cortes, las contusiones o la palidez del rostro te robaban un ápice de atractivo. Eras un hombre del que resultaba ya no difícil, sino prácticamente imposible no enamorarse a primera vista. Pero el auténtico peligro residía en que, tras ese primer sueño de ebriedad, el sentimiento se pudiera llegar a convertir en una enfermedad crónica y que la herida de Cupido, el flechazo inofensivo, se volviera incurable. Por ello, para una mujer como yo, a quien las vicisitudes habían llevado a una renuncia consciente y explícita al amor; que consideraba que el amor romántico era una maraña de sensaciones efímeras que elevan el espíritu hacia el cielo para luego dejarlo caer primero un cúmulo de irracionales pasiones y después un sentimiento doloroso de dependencia y vulnerabilidad-, haberte conocido era toda una maldición. Cuando se llega al convencimiento de que el amor romántico es engañoso, egoísta, individualista y adictivo y de que, como si de una droga se tratase, crea un espejismo de felicidad que a la larga sólo conduce a la muerte del alma, vislumbrar la más mínima inquietud en un corazón deliberadamente encerrado provoca temor y rechazo, a la par que la necesidad de vencer una continua tentación: la que experimenta el adicto ante la perspectiva de volver a sentir la misma droga correr por sus venas y envenenar su cerebro. Sin embargo, renunciar a la pasión de hombres como tú era igual que morir…como yo muy bien sabía.

Una dama en juego, Carla Montero Manglano.

Por que no.

Y quien quiera más explicaciones, que se joda.

Os deseamos unas felices fiestas, rodeados de vuestro seres queridos… que no somos nosotros… por suerte…

No tengo los ojos azules ni los necesito.

No tengo el pelo rubio nórdico ni lo necesito. Tampoco rojizo irlandés o moreno oriental. Tampoco los necesito.

No tengo un cuerpo 10, y tampoco lo necesito.

No tengo una sonrisa blanco nuclear y maravillosamente perfecta, ni la necesito.

No tengo un cutis perfecto, ni lo necesito.

No he salido de una revista de moda ni sigo las últimas tendencias. No lo necesito.

Tengo los ojos color wisky con cola; tengo el pelo del color de la corteza de los árboles; tengo un cuerpo 105 (-80-115); tengo los dientes de marfil y ese toque mágico y único de mi sonrisa representado por un incisivo ligeramente torcido; tengo granitos y puntos negros, son mios y por lo que respecta a mi evolución hormonal, seguirán siendo míos durante muchos años; y tengo el armario de un tio amanerado, pantalones rotos tres tallas más grandes y camisetas frikis.

Eso es lo que tengo, y me hace feliz.

Se acabó el ponerme debajo de todos esos prototipos, me he cansado. Y estas navidades me pienso poner CERDA de gofres y turrón Suchard.

Y al que no le guste….Qué no mire =)

Los placeres violentos terminan en la violencia, y tienen en su triunfo su propia muerte, del mismo modo que se consumen el fuego y la pólvora en un beso voraz

Sigo opinando que la amistad no es para siempre. En realidad, opino que nada es para siempre, salvo que te muerda un vampiro y consigas que tu vida sea eterna (lo siento, leérme historias para quinceañeros con vampiros buenorros de por medio me altera la capacidad explicativa)…A fin de cuentas, la vida tiene un inicio y un fin, así que si lo que nos define como entes existentes no es para siempre, nada puede serlo.

Dicho esto, hoy me ha dado por pensar en los escasos minutos que le he dedicado a la actividad “intelectual-recordativa” acerca de las personas que marcaron mi vida desde el plano amistoso. Es curioso porque en los últimos 12 días me he dado cuenta de lo ilusa que he sido con muchas de estas personas.

Voy al grano: confianza y sinceridad; sentirse agusto con alguien, ser uno mismo y no fingir, no tener miedo a no estar a la altura…Al margen de apoyos incondicionales, conversaciones hasta altas horas de la mañana, lárgimas, risas, borracheras, anécdotas, bla bla bla bla bla. La base está en todo lo expuesto antes de los puntos suspensivos.

Hoy, en esos escasos minutos antes mencionados, me he dado cuenta de lo inmensamente estúpida que fui al creer en amistades vacías que me hicieron llorar al perderlas. Ahora mismo, sonrío y me alegro de las cosas buenas que me dejaron esas supuestas amistades, no sólamente en el ámbito del enriquecimiento personal a base de palos y más palos, sino de cosas “tangibles” y sobre todo, de las amistades completamente verdaderas y sinceras que tengo gracias a esas superfluas y llenas de grandilocuencias sobre la amistad que luego resultaron ser una pantomima más.

No tendré millones de amigos y en muchas ocasiones seré incapaz ni siquiera de marcar cualquier número y contarle a alguien lo que realmente me sobrecoge sin decoración de cara a la galería, pero al margen de mi cobardia y mi principio de autismo sentimental, no necesito millones de amigos. Podría decir sin miedo a equivocarme que con los dedos de una mano cuento a quien va a estar ahí siempre, sin intención de faltar a nadie. No necesito nada más, aunque muchísimas veces me sienta completamente sóla, en el fondo, muy muy en el fondo, se que no lo estoy, y aunque sólo pudiera tirar de una sóla persona, no necesitaría más.

Y aunque se que quizá mis amigos de hoy, los que realmente considero mis Amigos con mayúscula, no estén el día de mañana (volved al primer párrafo), se que los recordaré con la misma sonrisa en los labios con la que hoy recuerdo a otros amigos que perdí por la distancia, por la rutina, por la dejadez…pero con quien aún puedo mantener una relación cordial y de los que me sigo acordando en ocasiones especiales…igual que ellos de mí.

Hoy sonreí recordando palabras completamente vacías ahora, llenas en el momento en el que se pronunciaron, ante mi estupidez…y ante la suya. Cuán vacía me quedé y que lleno pareciste estar, cuán imbécil fui y tú que superioridad fuiste capaz de mostrar.

La sonrisa agría que a veces, aunque se que es absurdo, aún duele, algún día se tornará en carcajada. Y ya sabemos lo que dice el refrán: Quien ríe el último, ríe mejor.

“Cualquiera puede escribir y decir lo que piensa, sin pensar,
Una ocurrencia, un rumor,
Un tostón filosofal, una línea sacada de contexto

Es un buen pretexto
Para poder lanzar,
Tu arma rajadiza,
Contra el resto de la humanidad,
Por tu forma de andar,
Te reconocerán, al final el problema serás tú…”

=)

En ocasiones expresar abiertamente lo que uno piensa, en voz alta y con la persona adecuada prestándote atención, produce una liberación que no se esperaba. Sobre todo si se tenía miedo a hablar libremente de según que asuntos con dicha persona, miedos tontos o quizás diplomacia respecto a la relación que os une…tonterías al fin y al cabo, porque cuando hay confianza, cómo se suele decir, da asco. Gracias =).

El mes de septiembre fue bastante nefasto para mí, en muchos aspectos. Los viejos fantasmas volvían a llamar a mi puerta, y eso siempre sienta bastante mal, porque su visita demuestra que jamás les venciste aunque celebraste la victoria; eso, unido a lo indefinido de mi futuro, me hacían sentir bastante mal.

Por suerte al final, el 5 de octubre fue clave para mí. Aunque aún no me lo creo del todo (me suena demasiado el cuento de “Pedro y el lobo”), la beca tan ansiada resulta ser mía, lo cual, por lo menos, me asegura un puesto de trabajo de becaria precaria durante un año, que no está nada nada mal en los tiempos que corren. Eso, me otorgó la posibilidad de pensar con claridad…Y bueno, proyectos serios y tangibles se presentan delante de mí, amén de la beca: curso de inglés + curso de aguas + curso de micro (+ el que ya tengo aprobado ^^) = a muchas deudas, pero muchas ganas de hacer algo productivo, además de luchar por la preservación del lince Ibérico.

Esto último es curioso, cuanto menos. Recuerdo conversaciones con mi hermana cuando era medianamente pequeña, en las que ella me decía que mi futuro era dar de comer a linces y ayudar a su reproducción (cuando aún los brazos de la biología me acogían). De una manera u otra, al final, voy a ayudarles. Quizás nunca acaricie un lince, pero….¿Habrá sido cosa del destino o es que mi hermana es pitonisa y estamos desaprovechando su potencial?.

Ahora, estoy bastante mas tranquila, es, como si de pronto, el rio que aparecía y desaparecía por caprichos geográficos, haya conseguido el torrente suficiente para salvarlos y mostrarse en todo su esplendor.

Delante de mí muchos sueños aún por cumplir, detrás de mí muchos errores que enmedar, afrontar y enterrar para siempre. Metas que conseguir, como controlar mi carácter de enano gruñón que trae tan de cabeza a mi hermana sleepy (lo siento, de veras, es…que no lo puedo evitar), bajar el limbo de los 75kg y no faltar a la dieta; seguir conservando a los pocos (y más que suficientes) amigos que tengo a mi lado…y…Creer que puedo ser feliz, serlo y no sentirme culpable por ello.

“Yo me fui no se hacia donde
solo se que me perdí…
[…]
Nunca se para de crecer”

Una tiene muchas pelotas y fuerzas para comerse a quien haga falta. Pero hay momentos en los que si pudiera, me dedicaría a exterminar a la población.

Mi cansancio se debe al plano académico. Con mi título y cero alternativas de trabajo, intento completar mi formación, y ¿Qué me encuentro?

- Primeramente cuando por fin ofertan una titulación universitaria que despierta mi interés, no puedo cursarla porque tiene horarios presenciales que ningún trabajador puede acoplar a su jornada (un trabajador al que le guste comer los 365 días del año). El Plan Bolonia es lo que tiene. Aún así, dado que me quedo en el paro, me replanteo la posibilidad de sobrevivir malamente como pueda un curso, asi que, intento que mi admisión en junio me valga para septiembre. Me dicen que no. Ok. El plazo de solicitud de plaza de septiembre está cerrado ya. Ok. Pues nada….Y a los dos días me llaman y me dicen “Que sí que te valía la admisión de junio para septiembre pero…el plazo de presentación acabó ayer” ¿Y para qué me llamas hijo de puta?

- Decides que, lo mejor que puedes hacer para tener “más puntos” en el mercado laboral es continuar formándote. Evidentemente en cuanto a tu situación laboral, buscas cursos gratuítos. No hay de tu rama, y los de otras ramas que pueden interesarte, no te sirven absolutamente para nada salvo para perder el tiempo. En otros no eres preferente porque eres un puto ser de la sanidad al que la programación en C: no sirve para nada (¿Qué sabrán ellos?). En otros lugares cometes el error de solicitar los cursos como trabajador porque, aún lo eras; y cuando pides solicitarlo como desempleado, te dicen que ya no puede ser, que constas coo trabajador. No, yo tampoco lo entiendo. Y luego, tu maravillosa comunidad autónoma se vanagloria de tener mucho programa de formación en rama sanitaria e ilusionada, descubres tres cursos super interesantes; en ningún lugar se especifica que no puedas hacerlos…salvo cuando llamas para pedir más información una Loli te coge el teléfono de mala gana (Muérete hija de puta) te dice que mires en la web la información (muérete de nuevo zorra) y cuando la dices que lo que la quieres preguntar no está en la web, suspira resignada (muérete lenta y dolorosamente cerda) y, finalmente te da la información con tono triunfal al saber que, tú la has jodido el desayuno, pero ella te ha jodido a ti porque efectivamente….¡Son cursos para trabajadores en activo de la CAM! y tú, infraser de la vida, no estás trabajando y además, no trabajarás nunca para un centro público por lo que jamás podrás optar a esos maravillosos e interesantes cursos. (Y es entonces cuando recuerdas a las ZORRAS del laboratorio que se arrascaban el papo mientras tú hacías gratis su trabajo y que no secundaban las huelgas para perpetuar el futuro de la profesión en la sanidad pública porque “yo ya tengo una plaza, tú me das igual”).

- Pasas de cursos gratuítos y ¡Zas!. En este país, donde se vanaglorian de una educación gratuíta (ejem ejem) ni siquiera las universidades públicas tienen ofertas decentes de formación continuada. Y quien la tiene, es previo pago de ¡Oh! una media de 250€ por un curso a DISTANCIA en el que ni siquiera te dan material físico….¿Y qué pasa? Pues que además de ser más pobre que las ratas, te vas a quedar en el paro y tu “banco” personal, está en una situación laboral delicada, por lo que no quieres abusar más (y más) de ella.

Si a todo eso le unes que NO HAY OFERTAS de trabajo de tu titulación, y estás esperando que te concedan una beca, que, debido a tus recientes éxitos en este campo de tu vida, dudas bastante que te concedan, te preguntas ¿Por qué no me hice peluquera?

Mierda para todos igual que para mí, he dicho.

P.D: Absteneros de decirme que me van a dar la beca, porque no lo van a hacer y ME JODE que me intentéis dar ánimos, que yo os los agradezco y se que lo hacéis con buena intención, pero me sobran.