Kakkerlakken en Vogelspinnen

El trastorno afectivo bipolar (TAB), tambien conocido popularmente como trastorno bipolar y antiguamente como psicosis maníaco-depresiva, es un trastorno del estado de ánimo El afectado oscila entre la alegría y la tristeza de una manera mucho más marcada que las personas que no padecen esta patología, atravesando períodos repetitivos de depresión (fases depresivas) que se alternan con temporadas de gran euforia (fases maníacas). Su expresión en el cerebro se produce en forma de un desequilibrio electroquímico en los neurotransmisores.

Los patrones de cambios del estado de ánimo pueden ser cíclicos, comenzando a menudo con una manía que termina en una depresión profunda. En ocasiones pueden predominar los episodios maníacos ó los depresivos. Algunos de estos trastornos se denominan ‘de ciclado rápido’ porque el estado de ánimo puede cambiar varias veces en un período muy breve de tiempo. Otras veces se presenta el llamado “estado mixto”, en el que los pensamientos depresivos pueden aparecer en un episodio de manía o viceversa. Cuando el trastorno afectivo bipolar se presenta en niños, generalmente aparece en su forma mixta. Los síntomas maníacos y depresivos se pueden dar simultáneamente o en una sucesión rápida en la denominada fase mixta.

Durante la fase depresiva el paciente puede presentar:
• Pérdida de la autoestima.
• Desanimos continuos.
• Sentimientos de culpabilidad excesivos o inapropiados.
• Problemas de concentración, fácil distracción por sucesos sin trascendencia.
• Dificultad para tomar decisiones y confusión general enfermiza.
• Disminución del interés en las actividades diarias.
• Disminución del placer producido por las actividades cotidianas.

En la fase maníaca se pueden presentar:
• Aumento de las actividades orientadas hacia metas.
• Ideas fugaces o pensamiento acelerado.
• Enfadarse por cualquier cosa.
• Agitación.
• Logorrea (hablar más de lo usual o tener la necesidad de continuar hablando).
• Incremento en la actividad involuntaria
• Inquietud excesiva.
• Aumento involuntario del peso.
• Bajo control del temperamento.
• Hostilidad.
• Aumento en la actividad dirigida al plano social o sexual.

Período depresivo
Las señales y los síntomas del período depresivo en el trastorno bipolar incluyen (pero en ningún sentido se limitan solo a ellos): sentimientos constantes de tristeza, ansiedad, culpa, ira y soledad y/o desesperanza, desordenes de sueño, apetito, fatiga, pérdida de interés por actividades de las que la persona antes disfrutaba, problemas de concentración, odio hacia uno mismo, apatía o indiferencia, despersonalización, perdida de interés en la actividad sexual, timidez o ansiedad social, irritabilidad, dolor crónico (con o sin causa conocida), falta de motivación, e incluso ideas suicidas.

Período maníaco
Las personas que se encuentran en un episodio maníaco pueden estar eufóricas, irritables y/o suspicaces. Se encontrarán con un incremento en sus actividades y cualidades tanto físicas como mentales. El incremento en la energía y en las actividades es muy común; suele tener verborrea. La necesidad de dormir se encuentra disminuida. La persona suele distraerse rápidamente y puede manifestar e incluso llevar a la práctica ideas irreales, grandilocuentes y sobre optimistas. Las facultades sociales se ven disminuidas, y las ideas poco prácticas suelen llevar a indiscreciones tanto financieras como amorosas.

Ciclotimia
La Ciclotimia implica la presencia o historial de episodios hipomaníacos con periodos de depresión que no cumplen los criterios de depresión mayor. El diagnóstico de trastorno ciclotímico requiere la presencia de numerosos episodios de hipomanía, intercalados con episodios depresivos que no cumplen completamente los criterios para que existan episodios de depresión mayor. La idea principal es que existe un ciclado de grado bajo del estado de ánimo que aparece ante el observador como un rasgo de la personalidad, pero que interfiere con su función.

Fuente: Wikipedia

Imaginaos que compráis una gran porción de tarta Sacher, os gastáis una pasta y a la hora de comérosla, os dais cuenta de que os timaron y os la dieron rancia. ¿Qué sentiríais? ¿Quién tiene la culpa, tú por querer de lo mejor lo superior, el vendedor por estafarte o el hotel que no controla a sus empleados ni sus productos?

El C.S.I.C. (Centro Superior de Investigaciones Científicas) es todo aquello a lo que un jóven investigador, de la rama que sea, aspira. Pero en el C.S.I.C. hay vendedores de tarta rancia. Demasiados. En exceso. La comunidad científica está que trina últimamente por los recortes en I + D…Y la verdad es que yo no recortaría nada del presupuesto que se otorga a investigación y desarrollo, sino que haría un esfuerzo económico y personal para controlar a donde va a parar realmente ese dinero. No voy a dar datos, ni nombres, ni nada similar, porque podría constituir un delito y bastante tengo yo con lo que tengo como para esto.

No se que esperaba encontrar aquí con mi beca, pero desde luego nada de lo que he encontrado, seguro. La rabia y la impotencia, y sobre todo, la desilusión por la raza humana y la vergüenza ajena son cosas que experimento día tras día. El lunes vi un “Madrileños por el mundo” en el Congo, había una chica en un centro de recuperación de primates…primates a los que daban de comer leche y demás viandas diariamente cuando a menos de 10 km había un hospital de malnutrición infantil donde había niños, sino al borde de la muerte, muy cercanos a esa línea que te separa del más allá.

Quizás penséis que no tiene nada que ver lo uno con lo otro, pero en el fondo es así. No entiendo ni veo ninguna finalidad en lo que hago y lo único que soy capaz de sacar en claro es que hay gente, que por algún motivo que no alcanzo a comprender, se dedica simple y llánamente a joder a los animales con afán de ¿notoriedad?. Lo siento, pero no soy capaz de aceptar ni de validar el argumento de “con estos estudios conocemos mejor a las especies y así la gente podrá quererlas más”. ¿PER-DO-NA?

Eso unido al elitismo, a los malos modos, a la ¿malversación? de fondos, a que me prometieron el oro, el moro y el lince, y ni oro, ni moro ni lince, ni pollas en vinagre, hablando mal y pronto. Todo eso se junta en cabeza y me da mucho dolor de barriga; dolor de barriga acrecentado por lo negro que veo mi futuro.

Así que, aquí estoy, asqueada de la vida, con una titulación olvidada completamente por los sistemas de salud estatales y por cualquier ente público del que pudiera formar parte, con nulas opciones en el sector privado, con desgana para estudiar cualquier otra cosa, porque ¿para qué cojones si voy a acabar igual?, y la necesidad de que me trague un gran agujero de gusano y me saque de aquí. Me tendría que haber ido a Haití a salvar negritos…o lo mismo acabo en el Congo robándoles la leche a los putos monos.

No sé, lo que sea con tal de sentir un poquito de satisfacción personal y darle algo de sentido a mi vida….y tener un motivo para hacer las cosas cada mañana.

P.D: Siento excluir a la gente que me quiere de toda esta ecuación, yo también os quiero, pero si yo no estoy bien conmigo misma no hay nada ni nadie que pueda remediarlo.

Nuestro amigo el virus H1N1 o su nombre artístico, gripe A, va a cumplir un año de su aparición estelar en escena. Todos podremos recordar que los cuatro jinetes del apocalipsis se habian provisionado de bombonas llenas de virus para fumigarnos (doble sentido) a todos. La muerte nos acechaba, el mundo se iba a pique ¡Horror!

Los gobiernos de las distintas naciones realizaron un desembolso considerable para la compra de vacunas, a fin de que unos pocos elegidos pudieran sobrevivir al tan temible virus. Millones y millones de euros que han ido a llenar las arcas de todos sabemos quien.

El último informe de la OMS da la siguiente cifra de muertes en todo el mundo por el tan temido virus: 13554.

Y como siempre, pensaremos “Nos tomaron por gilipollas”. Los gobiernos, entre ellos el nuestro no saben si sodomizarse a ellos mismos con las vacunas de marras o venderlas a modo de merchandising.

El 12 de enero un terremoto de 7′0 grados asoló Haití. La cifra oficial de muertos que se baraja a día de hoy, 18 de enero es de más de 200.000. No es algo que os vaya a pillar por sorpresa porque ha sido el pan nuestro de cada día en los medios de comunicación desde que ocurrió.

Los países hacen un alarde de solidaridad, donan dinero, envían ayuda humanitaria, e incluso y como no, el gran salvador del mundo occidental se ofrece a imponer la paz y tomar el control (sin que nadie se lo pida, of course) para que todo vaya “sobre ruedas”.

Seguramente, cuando hayan logrado incinerar todas las víctimas (a fin de conservar la poca salubridad de la zona), establecer centros sanitarios medianamente aceptables y la ayuda humanitaria no llegue con tanta alegría, vendrá lo peor.

Os preguntaréis ¿Qué tiene que ver una pandemia con un desastre natural? Mucho. Pensad, ahora mismo se os pide un euro por persona para ayudar a Haití (un euro por persona en España son 40 millones de euros, ahí es nada) y mucha gente, suda de todo este asunto como de otros muchos, pero puso el grito en el cielo cuando el gobierno anunción que compraría menos vacunas que habitantes (y obvia que de las vacunas compradas se han administrado menos de un tercio).

Obviando las opiniones del pueblo llano, pensad en la actitud de los gobiernos, organizaciones mundiales y empresas farmacéuticas. Sobre toda en estas últimas, a ver cuanto material sanitario y cuantos medicamentos van a donar altruístamente, y por encima de todo ese negocio, todo el dinero que van a sacar cuando la solidaridad con el pueblo haitiano caduque (O es que a ver si os pensáis en las zonas del tsunami están ya igual que antes de él y todo se solucionó en 4 días).

Después mirad vuestro ombligo y tras ello por un segundo mirad a los ojos de cualquier niño o persona adulta que salen en la tele, en los periódicos, en cualquier página del internet que haga referencia al desastre haitiano. Espero que después vayáis al banco.

No olvidéis que no sólo hay necesitados en haití ahora mismo, mueren de hambre muchas personas mientras vosotros, vuestros líderes, vuestras empresas y vuestro primer mundo de mierda se cree necesitado de soluciones…para una simple gripe.

Por que menos de 13554 muertes del primer mundo (digo menos porque esa cifra es mundial) nos importan más que 200000 negritos pobres + los millones muertos al año de cosas tan absurdas como disenterías.

Y por último, no penséis que me creo la más mejor del mundo, ni la más concienciada, ni la nueva Teresa de Calcuta…Yo peco, igual que vosotros, pero al menos me fustigo por ello día tras día, aunque sólo sean unos minutos, y en lugar de tener la queja en la boca, me siento afortunada de tener todo lo que tengo, que es demasiado.

P.D: Si queréis realizar una donación, lo más aconsejable es hacerlo a Cruz Roja…Y no olvidéis que vuestros bancos no pueden cobraros comisión por hacer la transferencia.

Dicen que la ignorancia da la felicidad. Lástima que cuando dejas de ser ignorante nadie te avisa y cuando comienzas a ser infeliz ya sabes demasiado como para seguir siendo ignorante.

Se que a veces peco de pedantería extrema, que me siento muy por encima de otra gente y que soy una elitista de mierda; pero a pesar de ello no me creo poseedora de la verdad universal ni miembro de un selecto grupo de elegidos poseedores de la bendición divina del Conocimiento.

El tema es que a veces topas con gente que se cree miembro de dicho selecto grupo, el cual tiene ideas bastante totalitaristas que acaban por darte miedo. Unos con sus ideales basados en la más suprema libertad que acabaría por hacer que el hombre no fuera un lobo para el hombre, si no un jodido Tiranosaurios Rex consigo mismo; otros con sus ideales de hacer cumplir las leyes a rajatabla, cueste lo que cueste, aunque la pseudolibertad individual que poseemos se vea mermada hasta tal punto de casi desaparecer; y otros con su imposición religiosa, la cual por si no os había quedado claro, es la mejor y única y aunque en muchas ocasiones sea simplemente un reflejo de otros muchos fanatismos, tú lo ves así porque eres poco menos que un infiel descarriado.

Seguramente habrá gente que lea esto e identifique a cada uno de ellos con nombre ficticio y se le dibuje una sonrisa. Son sólo tres ejemplos con los que “convivo” día a día, este tipo de posturas, las peores que pueden salir de nosotros, en muchas ocasiones sólo salen a la luz si hay una pantalla de por medio que te da fuerzas para ello y en otras ocasiones simplemente se da en círculos sociales en los que me siento bastante feliz de no pertenecer.

La cosa es que desde hace un año, aproximadamente, he empezado a replantearme muchas cosas respecto a mi línea de pensamiento y todo lo demás; y me he dado cuenta de que cualquier idea acaba por reconcomernos por dentro y convertirnos en no se muy bien qué. El hecho de pensar una cosa y que automáticamente signifique tener X o Y etiqueta antes me parecía bien y yo misma me enorgullecía de ciertas etiquetas, pero ahora ya no, ahora tengo miedo de que me etiqueten, yo soy yo, y me da igual si coincido o no contigo, porque en realidad tú eres tú y yo voy a seguir siendo yo…Pienso que si en algún momento el tú y el yo se unen, vamos a formar un nosotros que va a creerse fuerte….Y…después de creerse fuerte viene todo lo demás. Y eso me disgusta, porque me da miedo.

Todo lo demás es el mundo en el que vivimos. No se si he llegado a esta conclusión porque he llegado a un punto en el que, por un lado, el mundo que hay a mi alrededor me asquea hasta tal punto de desear la desaparición de la especie humana sobre la faz de la tierra, y por otro lado pienso que, si de alguna manera todos fueramos un poco más individualistas en cuanto a las ideas, podríamos vivir mejor, siempre desde el respeto.

No se si me explico con claridad y tampoco se si todo esto tiene sentido, lo que sí se es que hace 3 años hubiera estado dispuesta a luchar, por muy épico que suene, por defender X ideas e ir en contra de otras. A día de hoy todo eso me aterra y sólo se me ocurre plantear una única solución: yo pienso así, tú asá, te respeto, me respetas y todos vivimos felices.

Por supuesto es una reflexión totalmente realizada en frío e intentando ser lo más fiel posible a lo que hay dentro de mí; en un momento de calentón haría o diría cualquier cosa, porque el instinto de supervivencia está ahí y si me atacas, te mato…

¿Seremos capaces algún día, o…seré capaz algún día de unificar perfectamente mi yo animal con mi yo racional?

Hoy es el día de los balances. Mierda de final de año. Yo antes también los hacía, y escribía una retaíla explicando por qué mi año había sido malo y bueno, y bla bla bla bla.

Quiero que acabe YA este año de mierda, sí, porque ha sido una mierda, ni siquiera las cosas buenas, que han sido muchas, hacen que las malas queden en un segundo plano.

No pido que nadie lo entienda porque en apariencia las cosas me marchan bien. Las guerras internas son las que más dolor y más secuelas provocan.

Mis guerras internas son mías, y ahí se van a quedar.

Sólo espero que el año que empieza me sirva de algo, de organismo pacificador, de territorio neutral…O que al menos haya una explosión nuclear, me quede subnormal, y todo sea más fácil. Me duele ya el dolor.

Dos mil nueve, tu polla en mi culo se mueve, porque sí, me has dado por culo a base de bien, y decíamos del 2005, del que, madre mía, hacen ya 5 años….ays…

A pesar de ello, de toda esta mierda de año, tengo que dar las gracias a ciertas personas:
- A las supernenas: porque sin ellas no podría vivir.
- A Ale, porque a pesar de todo, aún me sigue soportando, y eso que el todo es mucho todo.
- A Peter Pan porque siempre estuvo ahí y a pesar de su condición, me ayudó a crecer.
- A Sara, porque….el por qué ella lo sabe muy bien.
- A Blan, porque es muy difícil decir te quiero…
- A L porque…porque me ha hecho ver la luz al final del túnel, gñe .

Y a todos los que en algún momento se comieron mis mierdas y me dieron apoyo, gracias; a todos los que en algún momento se preocuparon por mí desinteresadamente, gracias; y sobre todo a todos los que fueron unos gloriosos hijos de puta conmigo this year que hoy termina, que fueron bastantes, miles de gracias, gente como vosotros no se compra con dinero =).

Como no podía ser de otra forma el tema del año es el más depresivopresuicidio por antonomasia:

¡Feliz 2010!

Eras con toda seguridad el hombre más atractivo que había visto nunca. Poseías ese tipo de belleza ideal que debería estar reservada a las mujeres, pues no es virtud de los hombres ser bellos, les basta con ser viriles y bien proporcionados, sin deformidades y, según el saber popular, bien plantados. Puesto que la belleza se considera patrimonio femenino, nadie espera de un varón que sus facciones sean de una perfección casi arquitectónica, que sus gestos resulten tan armoniosos como una melodía bien compuesta o que todo el conjunto goce de ese misterio que convierte a una obra de arte inmortal. Más así eras tú. Ni siquiera los cortes, las contusiones o la palidez del rostro te robaban un ápice de atractivo. Eras un hombre del que resultaba ya no difícil, sino prácticamente imposible no enamorarse a primera vista. Pero el auténtico peligro residía en que, tras ese primer sueño de ebriedad, el sentimiento se pudiera llegar a convertir en una enfermedad crónica y que la herida de Cupido, el flechazo inofensivo, se volviera incurable. Por ello, para una mujer como yo, a quien las vicisitudes habían llevado a una renuncia consciente y explícita al amor; que consideraba que el amor romántico era una maraña de sensaciones efímeras que elevan el espíritu hacia el cielo para luego dejarlo caer primero un cúmulo de irracionales pasiones y después un sentimiento doloroso de dependencia y vulnerabilidad-, haberte conocido era toda una maldición. Cuando se llega al convencimiento de que el amor romántico es engañoso, egoísta, individualista y adictivo y de que, como si de una droga se tratase, crea un espejismo de felicidad que a la larga sólo conduce a la muerte del alma, vislumbrar la más mínima inquietud en un corazón deliberadamente encerrado provoca temor y rechazo, a la par que la necesidad de vencer una continua tentación: la que experimenta el adicto ante la perspectiva de volver a sentir la misma droga correr por sus venas y envenenar su cerebro. Sin embargo, renunciar a la pasión de hombres como tú era igual que morir…como yo muy bien sabía.

Una dama en juego, Carla Montero Manglano.

Por que no.

Y quien quiera más explicaciones, que se joda.

Os deseamos unas felices fiestas, rodeados de vuestro seres queridos… que no somos nosotros… por suerte…

No tengo los ojos azules ni los necesito.

No tengo el pelo rubio nórdico ni lo necesito. Tampoco rojizo irlandés o moreno oriental. Tampoco los necesito.

No tengo un cuerpo 10, y tampoco lo necesito.

No tengo una sonrisa blanco nuclear y maravillosamente perfecta, ni la necesito.

No tengo un cutis perfecto, ni lo necesito.

No he salido de una revista de moda ni sigo las últimas tendencias. No lo necesito.

Tengo los ojos color wisky con cola; tengo el pelo del color de la corteza de los árboles; tengo un cuerpo 105 (-80-115); tengo los dientes de marfil y ese toque mágico y único de mi sonrisa representado por un incisivo ligeramente torcido; tengo granitos y puntos negros, son mios y por lo que respecta a mi evolución hormonal, seguirán siendo míos durante muchos años; y tengo el armario de un tio amanerado, pantalones rotos tres tallas más grandes y camisetas frikis.

Eso es lo que tengo, y me hace feliz.

Se acabó el ponerme debajo de todos esos prototipos, me he cansado. Y estas navidades me pienso poner CERDA de gofres y turrón Suchard.

Y al que no le guste….Qué no mire =)

Los placeres violentos terminan en la violencia, y tienen en su triunfo su propia muerte, del mismo modo que se consumen el fuego y la pólvora en un beso voraz

Sigo opinando que la amistad no es para siempre. En realidad, opino que nada es para siempre, salvo que te muerda un vampiro y consigas que tu vida sea eterna (lo siento, leérme historias para quinceañeros con vampiros buenorros de por medio me altera la capacidad explicativa)…A fin de cuentas, la vida tiene un inicio y un fin, así que si lo que nos define como entes existentes no es para siempre, nada puede serlo.

Dicho esto, hoy me ha dado por pensar en los escasos minutos que le he dedicado a la actividad “intelectual-recordativa” acerca de las personas que marcaron mi vida desde el plano amistoso. Es curioso porque en los últimos 12 días me he dado cuenta de lo ilusa que he sido con muchas de estas personas.

Voy al grano: confianza y sinceridad; sentirse agusto con alguien, ser uno mismo y no fingir, no tener miedo a no estar a la altura…Al margen de apoyos incondicionales, conversaciones hasta altas horas de la mañana, lárgimas, risas, borracheras, anécdotas, bla bla bla bla bla. La base está en todo lo expuesto antes de los puntos suspensivos.

Hoy, en esos escasos minutos antes mencionados, me he dado cuenta de lo inmensamente estúpida que fui al creer en amistades vacías que me hicieron llorar al perderlas. Ahora mismo, sonrío y me alegro de las cosas buenas que me dejaron esas supuestas amistades, no sólamente en el ámbito del enriquecimiento personal a base de palos y más palos, sino de cosas “tangibles” y sobre todo, de las amistades completamente verdaderas y sinceras que tengo gracias a esas superfluas y llenas de grandilocuencias sobre la amistad que luego resultaron ser una pantomima más.

No tendré millones de amigos y en muchas ocasiones seré incapaz ni siquiera de marcar cualquier número y contarle a alguien lo que realmente me sobrecoge sin decoración de cara a la galería, pero al margen de mi cobardia y mi principio de autismo sentimental, no necesito millones de amigos. Podría decir sin miedo a equivocarme que con los dedos de una mano cuento a quien va a estar ahí siempre, sin intención de faltar a nadie. No necesito nada más, aunque muchísimas veces me sienta completamente sóla, en el fondo, muy muy en el fondo, se que no lo estoy, y aunque sólo pudiera tirar de una sóla persona, no necesitaría más.

Y aunque se que quizá mis amigos de hoy, los que realmente considero mis Amigos con mayúscula, no estén el día de mañana (volved al primer párrafo), se que los recordaré con la misma sonrisa en los labios con la que hoy recuerdo a otros amigos que perdí por la distancia, por la rutina, por la dejadez…pero con quien aún puedo mantener una relación cordial y de los que me sigo acordando en ocasiones especiales…igual que ellos de mí.

Hoy sonreí recordando palabras completamente vacías ahora, llenas en el momento en el que se pronunciaron, ante mi estupidez…y ante la suya. Cuán vacía me quedé y que lleno pareciste estar, cuán imbécil fui y tú que superioridad fuiste capaz de mostrar.

La sonrisa agría que a veces, aunque se que es absurdo, aún duele, algún día se tornará en carcajada. Y ya sabemos lo que dice el refrán: Quien ríe el último, ríe mejor.

“Cualquiera puede escribir y decir lo que piensa, sin pensar,
Una ocurrencia, un rumor,
Un tostón filosofal, una línea sacada de contexto

Es un buen pretexto
Para poder lanzar,
Tu arma rajadiza,
Contra el resto de la humanidad,
Por tu forma de andar,
Te reconocerán, al final el problema serás tú…”

=)